7月に仕事を辞めた。
前社は自動車部品メーカーの生産技術として約5年間務めた。20代最後に決心した、おそらく人生で最後の転職だ。
仕事を辞めた一番の理由は、
とにかく環境を変えたかったことだと思う。
そう思ったきっかけとして、自身が患っている摂食障害がある。摂食障害の中でも拒食、過食嘔吐に苦しみ、ここ1年は病気を治療しながらの生活を送ってきた。
環境を変えたことで、摂食障害が治るとしたら
答えはノーだ。
今まで何度も環境を変えようと努力をしてきた。
体も限界を迎えて入院して、3食食べて規則正しく起きて寝る生活をしても治らなかった。
前社では2回休職して会社を休んで自宅休養しても悪化するばかり。実家で1ヶ月暮らし、一時は回復するも、治らなかった。
前職の環境では"仕事ができない"という劣等感があったのでは？と分析した。
生産技術として、設備やモノの品質、安全性を常に考えるだけではなく、治具の追加工の技術、製図の技術、モノの知識、全部足りていなかったからだ。
それ以上に、またできないのかよ、女の子だもんねと思われるのも嫌だった。(実際に、女子だしねと言われることもあった。)
土日出勤や残業もたくさんしていた。男性と同じように働きたくて、負けたくない、舐められたくないと必死に食らいついていたような気がする。
劣等感を無くすために、認められる環境に身を置けば、自分を責めることなく、摂食障害も治る、、、と思っていた。
そもそも、ダイエットを始めたのも自分のためではなく、他人に認めてほしいからだった。痩せていれば認められる、という感覚が、染み付いていた。
自分を認めてもらう場所を探した。誰に認められたいかと考えた時、男性に認められないことに劣等感を感じていた過去を思い出し、男性と関わろうと夜にバイトを始めた。
そこでは私は商品であり、商品として良いかどうかを男性にジャッジされながら働く場所だった。商品として認めてくれる男性はたくさんいたが、自分は満たされるどころか、擦り減り、大金を稼ぐことはできたが、全て過食嘔吐の食材になり、トイレに流していた。
彼氏とも同棲を解消した。彼のことは好きだったが、摂食障害の最中、精神が参っていた私は彼の支えが届かなかった。彼を傷つけるばかりで、彼はいつも泣いていた。その姿をみて更に自分を責めた。苦しい二人暮らしだった。一緒にいるくらいなら、と同棲を解消しようと、一人暮らしになった。
引っ越しもした。家の間取りを占い師に見てもらうと、水回りが鬼門を全て向いていて、女性は体調を崩しやすいらしい。よく体調崩されませんでしたね？と言われ、いやもう崩してるんですけどね！！！と大きなツッコミが入った。
その家にいると確かに気が沈んでいた。摂食障害の最中に過ごしていたからか、ここにいては治らないとも思った。同県内で引っ越しを決意し、全部を一新したくて、思い切って家具や家電も全て売り払った。
休職2回、入院、実家帰省、バイト、彼氏と同棲解消、引っ越し、など今思えば、環境を変えれば治ると必死だった。
その最後の切り札が、転職だった。
正直転職しても、もう治らないとも思っていた。
何度も環境を変えて打ちのめされ、もう摂食障害とは一生付き合うんだろうなという覚悟さえできていた。
それに、前職が好きだった。
生産技術という職種は、私にとって大変で辛いことはあったものの、私のポジションは私にしか担えないと思っていた。改善したり、図面を書くのも、苦手だったし失敗ばかりだけど、大好きだった。
その気持ちとは裏腹に、１日会社で過ごすことが体力的に苦痛になっていた。また同じ事の繰り返しだと思った。今度は3度目の休職をするのかと、また地獄を生きていくしかないと、絶望だった。
そう思った時、もう辞めようと思った。
続ける理由はたくさんあった。
生産技術を好きな自分を、仕事を好きな自分を裏切る気がしていたから。
私がいなくなったら、組立を分かる人がいなくなる。
周りを裏切ってしまうかもしれない。
入院歴があるから、転職する時は不利になる。
本当は嫌なこと、辛いことがたくさんあった。でも目を背けて、休職して復帰した。自分はまだやれる、もっとやれる、という万能感と、みんなに認められれば、私は変われるんだと、他人からの評価の中でしか泳げなかった。
辛かったことは仕事だけではなかった。
明らかに私を女、として接してくるおじさんや、休日でさえ無視しても引切り無しに個人的なラインを送ってくる上司、摂食障害のことを打ち明けても、可愛いから大丈夫だよと言ってくる上司に本当にうんざりしていた。悲しかったし、正直気持ち悪かった。でも上司だし、と言い聞かせていた。
休みがちになり、その上司に会うのもストレスで、好きだった仕事はできなくなって、
もう無理かもしれないとやっと気がついた。
もう最後に変えられるのは、職場だけだった。
家、家族、恋人、バイトなど、人との関わりや環境は全部変えてきた。変えてないのは、職場だけ。
仕事やめようと思うと、母に電話をかけた。
母は案外、よく頑張ったし、いいよやめても。
と言って私の気持ちを汲み取ってくれた。
次の日に、退職届を出した。
出した日の帰り道で、やっと終わるんだと、ホッとしたのを覚えている。次の就職先も、というか転職活動すらしていなかったけど、安堵の気持ちだった。
退職の日のギリギリまで仕事をしていた。
退職の日、お世話になった皆さんに挨拶しに行った。大好きだったA先輩は幸か不幸か、その日は休みを取っていた。最後の挨拶はできずに終わった。
作業着もバッジもすべて返却し、
暑い夏の日の夕方、もうこの道を通ることはないな、と思いながら帰り道を歩いた。
同時に、何も変えることがなくなったとも思った。
転職という最後の切り札を使ったからだ。
ありとあらゆる環境を変えてきたけど、自分を許せない気持ちは変わらないのだ。あとは変えるのは自分だけなのに、きっと私はこのまま生きていく。
様々なことを手放した私は、
少しでも軽くなれるのだろうか。
軽くなったら、変われるだろうか。
しんどい気持ちはなくなるだろうか。
間違ってない選択だと言い聞かせながら
29歳、1ヶ月の夏休みが始まった。
